資料來源：未來親子 https://futureparenting.cwgv.com.tw/family/content/index/32969

• 文/ 成田奈緒子2025-03-06 (更新：2025-03-06)

當孩子考差了，該怎麼回應？父母學會這樣說，讓孩子知道「考試會有好有壞，但分數都沒有比你重要。」

 

認同比稱讚更好

坊間的育兒書大都會提到用讚美來育兒，但事實上，讚美並非只有優點，也有一些難以忽視的缺點。

比方說，家長常常會用「數字」稱讚孩子。例如：考試得分、聯絡簿上的評語、運動或鋼琴比賽得獎等。雖然這些確實值得稱讚，但如果只有稱讚，反而可能會造成孩子缺乏安全感，甚至擔心：「如果我沒有繼續拿到好成績，爸媽就不會喜歡我了。」

越是年幼的孩子，越會擔心主要照顧者突然消失（按：亦即分離焦慮）。孩子大約兩歲左右，會開始對身邊的人（通常是父母）撒嬌，也會漸漸出現分離焦慮。

第一次送孩子去幼兒園或托兒所時，孩子通常會大哭，這也是因為孩子擔心爸媽會拋棄自己、缺乏安全感。但是，等到下課家長來，孩子便會感到安心。

這個過程反覆持續一段時間後，幼兒期的不安全感會逐漸消失。

不過，偶爾也有少數孩子，到了國小、國中、高中，仍然缺乏安全感。

這是因為，在成長過程中，家長大多只給予讚美。

例如，你好聰明、你好可愛、你好厲害、你好棒。但這些稱讚話語，孩子卻會解讀成：「如果不是這樣，父母就不會愛我」。儘管父母從沒說過那種話、也從未那麼想，但孩子卻可能會這樣理解。

當這種不安全感過於強烈時，孩子很可能發展出負面行為，例如繭居或暴力傾向、厭食或暴食。

那麼，家長到底該怎麼做才對？

比起稱讚，不如給予認同。

稱讚，是因為孩子做了某些良好的行為或展現優點、長處，但是認同則無條件完全接受孩子的存在。

「這很像你」、「原來你在想○○」、「原來你是這麼想的」，單純表示認同即可。

不需要刻意做出好或壞的評價，只要讓孩子感受到──爸媽知道你就是這樣的孩子就足夠了。

他考差了，你該怎麼回應？

另一方面，或許孩子的表現不夠好──例如考試成績差，也要給予孩子認同。
以前，我家女兒小學數學考試只拿了四十分。
我當下並沒有責罵女兒，而是說：「哇∼四十分耶！」
這個反應就是單純說出事實＝認同。

我記得，當時丈夫也跟我一樣，說：「要考到這個分數也不容易！」這是指看到這種分數不常見，並沒有去評價好壞。

我們想傳達的是：「不管考好考壞，分數都沒有比妳重要。」

而我們的這份心意，正是她自我肯定的重要基石。

一般人常認為，自我肯定感是建立在優點或長處上，但這只是一種單方面的解釋。事實上，接受自己的不完美，也是一種自我認同。為了提升孩子的自我肯定感，許多家長會拚命找出孩子的優點、長處，然後不斷的稱讚：「要有自信！你明明很擅長○○！」、「就算○○做不到，但○○你做得到的，不是嗎？」

然而，這些話也代表：你認為孩子「做不到○○」。

不管孩子多麼努力發揮長處，「萬一我不會，爸媽就會不喜歡我」這股不安全感、壓迫感也不會消失。

如此一來，別說提升自我肯定感，反而情緒容易低落。

真正的自我肯定，是坦然接受自己的缺點。為此，父母也要展現出淡定態度，這點非常重要。

更重要的是，父母也要接受自己的不完美。不需要認為這樣很丟臉或是擔心自己會被小孩看扁。大大方方的接受自己的缺點，接受完整的自己吧！

現在坊間的育兒書，寫到關於責罵的部分，就跟讚美一樣，都有點太過偏頗。

該罵就罵

「不可以責罵孩子、也不可以體罰，這會造成孩子的陰影。」

讀到這些說法，應該不少父母都會感到擔心吧。

但是，我認為不需要太過神經質，視情況責罵也沒關係，若是孩子做出攸關生命安全的不當舉動，適當的處罰也無不可。

至於標準，就是前面我所提到的軸心（家規）。

以攸關生命安全為前提，制定兩條到三條家規，當孩子違反家規時就會遭到家長的嚴厲責備。先與孩子明言約定，當他因違反約定而被責罵時，才會心服口服。

尤其，當孩子做出攸關生命安全的錯誤行為時，家長更應該嚴厲指責。

例如，當孩子在紅燈時突然跑到大馬路，就不適合溫柔勸說。要根除孩子的壞習慣、甚至讓他徹底記住不能再犯，我認為處罰或責罵仍有其必要。

這時，父母應該讓孩子明白──「我不允許任何會危害到你生命的事發生」。我相信，沒有孩子會因為接收到這種訊息，而產生心理陰影。

反過來說，只要不違反軸心，就沒有必要責罵。

「又把房子搞得亂七八糟！」
「我要講幾次你才會去寫功課！」
「為什麼這麼簡單都不會寫！」

很多父母都會這樣訓斥小孩，但其實這些事做不好，子女也不會有生命危險。家長們若是一味的講這些大道理，反而會把孩子逼到無路可走，不可不慎。

摘自  成田奈緒子 《我是醫師，我的孩子不上才藝班：排滿安親、才藝課導致孩子拒絕學習。成長需要「三大腦」，不用超前學習就能辦到。》／大是文化