只要多和孩子聊天，就能提升孩子處理自己負面情緒的能力。

真的嗎？或許就是「太簡單了」，以致於我們容易忽略跟孩子聊天的重要性。

為什麼聊天與情緒發展有關？因為它提供了重要的共感經驗（下文有詳盡解釋），讓孩子能開始覺察自己。

當孩子無法辨識情緒

至少有三種情緒困擾的孩子，可能與「無法覺察自己情緒」有關：

1. 常處於憤怒的孩子

人類的負面情緒有很多種，像是：沮喪、憤怒、難過、嫉妒、羞愧、罪惡感、輕蔑、焦慮……等。從小到大常常自己一個人玩的孩子，許許多多的感受都只是無以名狀（因為沒有人幫他辨識），他只能感覺到爽與不爽。

簡言之，所有種類的正面情緒在他腦裡就是爽，所有種類的負面情緒在他腦裡就是不爽。

最後所有的不爽都變成了憤怒，他就常常在憤怒當中了。因為只有憤怒最容易被人識別出來。因為可能以為自己的難過、焦慮等情緒就是不爽，身體感覺就是阿雜（台語），既然不爽就是要發洩出來，所以表現在外的全是憤怒。

2. 衝動、挫折忍受力差的孩子

等待不只需要耐心，更需要的是挫折容忍的能力。想要的、討厭的就在眼前，要等待不去爭取、不去攻擊，那過程是不舒服的。要如何與不舒服、挫敗、失敗或失望的感覺共處，這是需要特別學習，而且需要有大人教的。

只靠孩子自己一人去面對、處理這種挫敗，往往結果可能走向另一種極端。

例如：有的孩子成績很好，非常在意分數，即使父母勸他想開一點，他還是不想放過自己。因為他處理挫敗的方式，就是嚴格的責罵、懲罰自己，好讓自己下一次不用再面對失敗；例如：有的孩子，面對不如意的狀況就先放棄退縮。因為他還無法相信自己有能力、有機會下次就能爭取到自己想要的成果，他只想告訴自己做不到就可以趕快脫離這種不舒服的感覺。

而大人可以教給孩子的，就是負起責任後，要學習原諒自己，並給予自己再接再厲的信念。

3. 與人群疏離，對許多事物只有貶抑而引不起興趣

這種孩子往往不知道自己喜歡什麼，他口中的喜歡可能只是複製旁人的說法，而非出於自己的感覺。真正出於自己的感覺，是要與他人一起體會、一起擁有共通的某些情緒，才能獲得的。（就像別人說某些高級料理好吃，如果沒有親自吃過，是無法從記憶中去喚起感官，帶來好吃的感覺）

我會簡稱這叫「共感」的經驗。

而這類孩子缺乏許多細微的感覺，就是因為從小與他人共感的機會太少。我們的感受，是需要透過他人一點一滴的回應、關心，從而慢慢建立起來的。像是「原來我這樣講話，別人會覺得很幽默」、「原來參加 party，大家可以那麼嗨那麼興奮」。

這些與他人互動帶來的經驗、記憶，才是每個個體之所以擁有其獨特的喜好、興趣的關鍵，也是「我之所以為我，而不是別人」的基礎。

協助孩子情緒發展，從聊天開始

陪孩子聊天，就是促進共感、幫助孩子情緒覺察最簡單的方法。因為聽到孩子講到某些事情，你在當下自然會產生該情境會有的感受（例如：聽到孩子被欺負，你感到生氣），他看到你的反應，就能更理解那是什麼感受、情緒。

當你說出「我聽了很生氣」，或是聽孩子去夜市的經歷你回話：「好像好好玩喔」，這都是讓孩子更清楚自己可能也有什麼感受、喜好，甚至明白自己可能是什麼樣子的人。（如果他覺得你的說法和他感覺到的不同，這也是刺激他更想探究自己感覺到的究竟是什麼）

帶有促進情緒發展的聊天，只要注意幾個原則：

1. 自己的事情少講一些，讓孩子多講他的事情，以他為主。

2. 以開放的心傾聽他的經驗，減少價值判斷和評論。

3. 尊重他的感覺可以和自己不同。

4. 保持好奇心（他的世界不會只是「幼稚的世界」，反而會有不少有趣的想法等你來發現）

綜觀以上，這就是3C產品為什麼永遠無法完全取代大人陪伴的原因之一。

手機、電腦能給孩子一時的刺激快樂，卻無法讓他對自己的感受更為了解，也無法幫助他練習跟自己的情緒相處。

空虛、無意義、厭世，跟斷了與人連結，缺乏感受，缺乏共感經驗，有很大的關聯。

最早能給予共感的人就是父母，但情感較為貧乏的大人常常不習慣，也不知道如何回應孩子的感受（這是因為他們的父母也是如此）。孩子上了國中，就有可能會碰到更大的自我認同問題。

有了感受，才能與他人產生連結，關係才在心裡產生意義。

想像一下，生活中有人可以興奮你的興奮，難過你的難過，開心你的開心，會讓你想打開自己跟對方分享，覺得跟這世界、跟人類是有連結的。

你也就越來越不孤單了。