輔導 ● 漫時光

同樣是抱怨，孩子抱怨的背後是出於什麼原因，是改變的關鍵。我們常看到爸媽因為被孩子抱怨，而瞬間防備，直接理解為「孩子認為自己表現不好」。這種防備心態會阻礙雙方溝通的可能。當我們一防備，孩子又找到一個可以抱怨的事情了（我跟你說，我爸媽真的很難溝通欸⋯⋯）。 

 

秘訣二：用好奇心接住孩子的抱怨

面對抱怨，父母展現的態度至關重要。第二個提醒是：「保持好奇」，試著聽見孩子抱怨之下藏著什麼，讓孩子知道你理解了他的感受。 

爸媽可以用「簡述語句」＋「描述情緒」的方式來試試看。比方說：「爸爸聽到你認為＿＿＿（想法）」＋「你聽起來很不高興（情緒）」。透過這簡易的句型，讓孩子知道父母是願意溝通的。讓孩子有這種感覺，才有機會把抱怨轉化成更有建設性的話語。 

 

秘訣三：別急著「講道理」

有時，孩子其實「就只是想抱怨」。大人若因此「動了氣」，孩子之後就會選擇性的，把這些抱怨說給別人聽。在此狀況下，爸媽別急著給孩子建議、說起大道理（特別是，「小孩子怎麼會懂」這種話）。 

善用這種抱怨，反而能舒緩孩子壓抑與情緒。或許，在每天安排一段固定時間，親子開開「牢騷大會」，說說今天不如意的事，讓孩子心情有個出口。但記得，牢騷大會時千萬要忍住說教和給建議的習慣。在合理範圍內，讓孩子好好表達他的不開心，對心理健康是有益的。 

 

秘訣四：「看見」孩子真正的需求

孩子是很聰明的，知道有些話不能直接說。因此，他得「包裝」一下。抱怨其實就是一種包裝。好比孩子說：「為什麼王小明可以＿＿（做某件事、買東西等），我就不行？爸爸真是小氣！」。這種抱怨其實是種試探，孩子真正想說的是，我想要＿＿。這種用抱怨來「繞話」常讓父母更沒耐心傾聽，家長可以透過示範，引導孩子把內心真正想說的話說出來。像是，「爸爸聽到了，你是不是想告訴我，其實你也很想＿＿呢？下次可不可以直接告訴爸爸呢？」 
 

秘訣五：「提醒」孩子事情的另一面

當孩子的抱怨是「事實」時，我們可以將事實做更多的探索，特別是當孩子始終聚焦在不如己意的部分、看事情只看到太偏負向的資訊時。延續秘訣二，讓孩子知道你聽見了他的不開心。接著用好奇的方式引導孩子思考，不如己意裡頭是否有一點點「好的一面」呢？ 

例如，當家長因故無法遵守對孩子的約定，面對孩子的抱怨，這個秘訣就可以派上用場。「雖然禮拜天爸爸沒辦法親自帶你出去玩。不過，爸爸是不是有跟你說對不起，加班回來也買了小餅乾給你呢？能不能原諒爸爸呢？」誠摯的道歉，除了讓孩子感覺被尊重，有彈性的身段也能讓孩子更能聽進大人的話。 
 

秘訣六：引導孩子構思解決之道

在接住孩子抱怨，試著聆聽、理解孩子真正的需求後，家長可以帶領孩子去想的是：除了抱怨之外，我們還能做些什麼？抱怨者常有的預設心態是「這是對方（也就是被抱怨者）的責任，不是我的責任」。大人可以邀請孩子思考，有沒有什麼事情是我們可以先做的，讓你不用再這麼辛苦地抱怨？ 

像是：「聽起來你對於媽媽晚上常加班，沒辦法陪你寫功課這件事很不開心。那你可不可以想到一些點子，在媽媽不得不加班的時候，可以讓自己開心一點呢？」將問題聚焦，陪伴孩子透過問題解決，在抱怨情境中找回一點「主導權」。未來孩子將更有信心主動面對問題，而不再流於抱怨。 
 

大人心態的調適

面對孩子的抱怨，父母的態度與回應方式，將影響未來孩子如何面對類似的情境。倘若我們讓小孩覺得「被抱怨＝犯錯」、「犯錯＝不好的」，孩子也容易內化這種態度。反之，若我們能以開放的心態面對，讓孩子感感覺到「犯錯是可以被討論、理解與學習的」。在孩子未來犯錯時，就更可能主動向父母討論與面對，學習用健康的方式面對被抱怨這件事。 

英國小兒科醫師溫尼考特曾提出「夠好的母親」這個概念。他認為，夠好就足以提供孩子必要的成長基礎。在少子化社會中，愈來愈多新手爸媽的「新手焦慮」過於強大。我們很怕自己在育兒之路上「犯錯」，怕自己是個不完美的爸媽。而被抱怨，似乎就暗示著這件事。 

在這，我們想鼓勵每位爸媽，抱持著學習的心，也讓孩子知道你正在學習成為更好的父母。以身作則，讓孩子知道學習是很棒的事。同時，做不好與犯錯，也是可以拿出來討論的。面對抱怨，這種心境的調適，也能讓我們鬆下父母對於自己應當成為「完美」父母的金箍咒。 

抱怨雖是小事，但若我們能正視它，就能從中找到學習的機會。面對抱怨，我們的目標並非成為不會被孩子抱怨的父母；而是營造一個可以開放地討論與分享抱怨，使抱怨有機會被理解，進而化解的親子關係。 

作者／蘇益賢，臨床心理師，專長為青少年與成人心理治療。著有《練習不壓抑》、《奶油融化了》（兒童情緒教育繪本）。