以暴制暴不是妙計,用自我肯定技巧教孩子面對人際衝突

 文章摘自心理師的口袋https://headshrinkerspocket.blogspot.tw/

 

對剛進入學校就讀的孩童來說,一下子要與其他來自不同家庭背景的孩子相處,人際衝突是很難免的事情。

在面對人際衝突時,大人最不樂見的就是言語或肢體的暴力行為。但又因孩子們學習的能力特別強。只要有幾個小朋友先開始了,其他人難免無意間模仿起來。學校恰好是孩子學習這類未來難以避免情境的好場所。

如果孩子在學校面對言語或肢體的欺負時,在面對這類議題時,家長也無須過度焦慮,反而可以把握機會,用有效的方法來引導孩子面對衝突。

當兩個孩子在吵架接著打起來時,大人順口會說出:「不要再打架了!」又或者再順口補一句「還不停手,我要打屁股了!」對孩子來說,這種制止短時間可能有效,但是孩子們還是不知道這種狀況該如何處理。

面對這種難題,我們可以將心理學中自我肯定(self-assertive)的概念拿出來使用。

自我肯定不是「自誇」(說自己好棒棒),也不是單純等同於「自信」(對自己有正面看法),而是指在面對人際情境時(特別如衝突),我們能否表達出自己真實的感受、看法與意見,好維護自己的權益、阻止個人權益被侵犯;同時,在此過程也必須尊重他人的權利與需要。

要加強孩子自我肯定的態度,勇敢地說出自己內心的感受,有以下原則可供父母參考:

1. 當孩子感受到被惡意對待時,請讓孩子有機會先說出自己的感受

家長第一時間可先別急著找出「事實真相」,而是引導讓孩子說出自己的感受,探討孩子做出某些行為背後的想法,孩子期待這些行為可以有何效果等。在過程中,再慢慢把當時的狀況釐清出來。

2. 教孩子認識適當的界線(包含身體界線、人際界線)

透過具體示範或故事案例,教導孩子怎樣的行為舉止是「過界」的。遊戲時難免有所擦撞,與孩子討論怎樣的行為是故意,而怎樣的行為是無意的。與孩子討論,讓孩子心中評斷的準則可以被適當地建立起來。

3. 透過角色扮演的方式,讓孩子練習為自己的權益發聲

當孩子感受到被惡意對待時,無論是言語上被批評、肢體上被碰撞等。很重要的是,依據孩子個性量身打造,設計出適合孩子的因應技巧。如活潑的孩子要強調的重點就是要留意到自己說話方式給人的感覺(像是聲音是否太大聲、太激動,可能會讓對方感覺自己在挑釁)、內向孩子要強調的則是如何有自信地說出自己的感受、練習面對自己在人際上的害怕。

角色扮演時的重點有二,(一)陪伴孩子區辨有意或惡意的作弄,以及(二)在感受到被惡意對待時,應該如何恰當的回應

舉例來說,可以請孩子先描述當時狀況、自己的感受,以及孩子希望對方如何反應。

「請你停止,不要再弄我了。我現在不想跟你玩,這樣等下我們會吵架,我不想跟你吵架,很累。」

「請你不要這樣,我會不舒服。如果你還是一直弄的話,我會生氣,到時候老師會來。」

「請你不要這樣罵我,我覺得很不開心。我很希望我們可以做好朋友,我不想罵你。」

4. 把握機會,機會教育

當家中有多位小朋友,或者有機會與其他小朋友相處時(如在公園、園遊會或者其他聚會時),家長都可以把握時機,進行機會教育。當發現孩子有衝突時,第一時間請別急著制止或者責罵,讓小朋友有機會練習因應這樣的狀況。只有在必要時才出手「止戰」。但是,事後的討論是非常重要的,讓孩子有機會進一步理解自己的行為反應,並且學習更適合的做法。

5.  避免灌輸以暴制暴的方法

在教導孩子保護自己的同時,我們也應提醒孩子不能傷害到對方。家長可以提醒孩子,互相謾罵、動手的過程,問題其實沒有被解決,而且要一直罵下去、打下去,這樣兩個人都會很累;上課時間一到,老師也會發現,有夠麻煩的。

最後得提醒家長,每次的人際衝突情境都是不一樣的,每個孩子也都是不一樣的。家長能陪伴的方法是,有耐心的理解孩子遭遇的狀況,給予孩子支持、增進孩子的自信、訓練孩子的人際互動技巧,以便在未來,孩子能夠逐漸找出自己因應這些困難的信心與能力。
 

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輔導 ● 漫時光

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