摘自大家健康 2013/02/20
青春期的孩子就是『想做自己』，為了證明自己能作主，絕對不會順著媽媽的意思走，因為小孩想告訴你：我跟你不一樣，我長大了，你沒發現嗎？
【採訪整理／張慧心、李松齡】
父母和孩子的關係必須是「有點黏又有點不黏」，友緣基金會副執行長黃倫芬提出7大父母應避免踩到的「地雷」：
1. 批評子女的行為
有位高中生去補習班補習，在公車上睡著了，老師打電話到家中查問，回家時媽媽便興師問罪：「那麼短的距離，你也睡得著……我早告訴你，晚上不要一直上網，那麼晚睡……」
雖然媽媽說得都對，但當父母賺到道理後，得到的卻是小孩對你的不滿。黃倫芬建議媽媽們換個角度想，改以獎勵的方式，鼓勵孩子解決補習不能準時抵達的問題，否則下次發生同樣的情形，小孩很可能被情緒帶著走，坐過站就乾脆不去了。
2. 批評子女的朋友
多數父母知道子女的朋友有品行問題，都會希望子女能保持距離。如果父母說，「不要與某某人交往，他會把你帶壞」或「某某人簡直是你的最佳損友」，孩子不會覺得妳在關心他，只覺得：「媽媽在攻擊我的朋友」，基於正義感，一定要保護朋友，對抗父母。「怎麼大人都是這樣，他只是不愛讀書而已，並不是壞孩子；再說，你不信任我嗎？你覺得我沒有判斷事情的能力嗎……」
不妨換個角度和子女討論：「如果你不能穩住自己，就會害他被別人說──是他把你帶壞的。」當然，這樣的討論暫時到此為止，但仍要持續注意子女後續的表現，並適時地關心與提醒，才不會惡夢成真。
3. 糾正口頭禪
青少年多有口頭禪，但只要父母一糾正，彼此溝通關係就結束了。
黃倫芬指出，可以對他的表達有所疑問，但不要直接反應他是不對的。如果孩子偶爾脫口而出髒話、三字經，可能是同儕間流傳的語彙，或自覺很酷，故意說出口。例如：有些孩子聚在一起時，很喜歡講「靠北！」
父母如果覺得聽起來刺耳，不妨用經驗和智慧接受挑戰，不直接把孩子說的話當成是對父母的攻擊。
找尋適當時機，和孩子討論：說髒話或罵三字經給人的感覺。
4. 喜歡做結論
父母提供經驗分享時，最好讓子女自然而然有心得，而不是將結論告訴他。當然，這需要過程和時間，如果父母的分享只是分享，讓教化隱藏於無形，子女通常會參考。
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「青春期的孩子就是『想做自己』，只要結論是媽媽說的，為了證明自己能作主，也會有其他的主意，絕對不會順著媽媽的意思走，因為小孩想告訴你：我跟你不一樣，我長大了，你沒發現嗎？」所以媽媽要有更寬大的心胸來原諒孩子，承認每個人的想法都不一樣，否則日子會很難過。
5. 不信任子女
愈信任孩子，孩子愈會讓你信任。即便孩子曾嚇唬妳：「有很多事我並沒有完全告訴妳！」或媽媽擔心孩子受到同儕影響，對孩子所說的話，還是要99％相信，千萬不可坦言：「我覺得你一定會被誰影響。」
6. 偷看隱私
為瞭解子女，有些媽媽常忍不住偷看子女的日記，看了又擔心，擔心就忍不住去問，問了就穿幫，親子關係因此破裂，得不償失。瞭解對方的正當方法是學習如何溝通，例如：與子女分享自己小時候的糗事或失戀經驗等，孩子只要心有所感，一定會發問或分享自己的想法。
維持良好關係比問清楚每日行蹤細節更重要。「其實建立好關係，他們什麼都肯跟你說。」所以面對孩子青春期時，父母應關心「如何讓親子關係不要斷掉」，而不是「你做了哪些行為？」
例如：當孩子沉迷電玩時，只是一味地不准他上網，或扣除零用錢，不讓他到外面上網，就是指關心他的「行為」，但如果父母可以問孩子，沉迷是什麼樣的心情？什麼時候開始的？當時有什麼事情發生嗎？在逃避什麼事情？我可以協助你嗎？反而會讓孩子覺得窩心，瞭解父母是真的想幫助他解決問題。
7. 過度關心
不要讓孩子覺得媽媽的愛有負擔。
其實孩子從國一開始，就不喜歡媽媽把他當小寶寶看待，不過，要放手也不能立刻放手，必須從國小五、六年級開始，試著讓孩子獨立成長，孩子上國中後，才能自己處理一些事情，學習獨當一面。
她還記得，兒子去美國讀研究所半年後，她才前往探望，結果兒子說：「別人的父母到現在都還沒來看孩子，你太操心了。」此外，對於林桂慧煮好吃的食物，兒子也不領情，一直說自己會料理，她不服氣地反問：「你自己弄得有那麼豐富可口嗎？」孩子說：「你來了，煮這麼多，等你走了，我不是掉到地獄了？」她一聽，頗有道理，再看兒子把自己打理得不錯，也懂得節儉過日子，活得很好、學得很多，立刻收手、放心了。
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