談的是孩子的事，更多的是抱怨
我曾被邀請至某校做家長諮詢。那一次，遇到一位父親，與女兒之間有著緊張的關係。學校老師告訴我，這父親不好溝通，說什麼都聽不進去，請我出馬試試看。我簡單自我介紹後，他便開口：
「你知道我女兒的狀況了嗎？」
我點點頭，告訴他，學校老師有讓我知道一些；但我想從他這裡，了解更多，看看能否提供一些幫助。
「好，問題大概是這樣子的……」他開始描述起孩子目前的狀況，同時分析孩子會陷入這般田地的各種癥結，前後大概有半小時之久。
雖然說的是孩子的事，但夾雜著更多他的抱怨。
他告訴我，他為了家計辛苦奔波，為了女兒費心傷神，常常夾在孩子和學校之中，左右為難，每天為孩子的狀況提心吊膽，一刻不得放鬆。
從頭到尾，他語氣急促、眉頭深鎖；我感覺得出來，他正長期承受著巨大的壓力。而我就只是聽，佐以適度的同理，並想著如何找到機會切入重點。
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試圖爭搶話題主導權，只會徒勞無功
「我知道你很辛苦。那麼，如果可以，你期待女兒有什麼改變呢？」我第一次開口提問，試圖讓話題得以聚焦。
「老師，我告訴你，唉！我當時真後悔不該……」他老兄，又繼續說起自己的故事，似乎沒聽到我的話。我知道，他沉浸在這份痛苦之中，暫時跳脫不出來；而我們談話的當下，或許是多年來少有的訴苦機會。
如果這時候，頻繁打斷他，試圖與他爭搶話題的主導權，只會落入鬼打牆的局面；你說你的，他講他的，好似兩條平行線，毫無交集；更別說要邀請對方與你配合了。
所以，我決定繼續做一件事就好，那就是「等待」！
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當痛點被看見，求助需求就會出現
等待什麼？等待「求助需求」的出現。
他抱怨了那麼多，難道沒有透露出求助需求嗎？
當然有，明眼人都看得出來，這位父親需要被關心、被支持，而當下，我正在做這件事。然而，對他而言，真正的痛點，還未浮現；至少，還沒從他嘴裡說出來。
可是，他不就希望他女兒可以變乖變好，這難道不是他的求助需求嗎？沒錯！他確實最期待女兒可以改變，不再讓他操心；但是，這樣的期待並不務實，要求別人改變常是不切實際的。
所以，我在等待的求助需求，是他意識到自己遇到困境，想尋求突破，希望自己能做些什麼，改變現況，也就是一個人的「痛點」所在——這時，才會有開始工作的空間。
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改變常發生在求助需求浮現時
距離談話結束的時間，還有十分鐘，但我們的話題，還在原處打轉。突然，他嘆了一口氣：
「老師，當我女兒怒氣衝衝地嗆我，對我沒大沒小時，我到底是要罵回去，還是不理她，還是怎麼做，會比較好？」
「那麼，你通常是怎麼做的呢？」
「有時候，我會罵回去，要她注意一下態度；我也有過不理她，不過，好像都沒有用。我實在不知道，怎樣做比較好……」
賓果！求助需求浮現了。我知道，這是目前他與女兒相處中，最感頭痛的地方，他想要尋求改變。於是，我們可以針對這個問題，展開深入討論，這便是溝通的突破點。
我提供他一些建議，告訴他當下可以怎麼回應；而我想從這裡繼續深入討論，無奈時間有限，只能匆匆結束。
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足夠時間的等待，創造足夠的信任
如何喚起對方的求助需求？難道只能等待嗎？
沒錯，等待是重要的功夫。
親師溝通是種微妙的互動情境，當我們把家長找來談話，希望家長配合，藉此改善孩子的問題時，基本上，是老師有求於家長。但若家長不願意配合，通常有兩種原因：一個，是不認為自己有需要改變；另一個，是被龐大的痛苦與壓力籠罩，暫時找不到出口。
不論是哪一個，都得等待，讓對方先有機會主導話題，把想說的盡情說完，而我們，就是傾聽，同時表達理解就是了。
當然，你也可以透過主動提問：「你現在最擔心的是什麼呢？」、「你希望我可以如何幫助你呢？」、「你最想要看到的改變，是什麼呢？」了解對方目前的困難，以及可能的求助需求。但即使你問了，對方還是自顧自地講，還是需要一段時間的等待。
足夠時間的等待，可以創造足夠的信任，對方才會願意把自己最關注的困擾給說出來。
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連結資源，讓改變持續發生
「我知道，你現在最頭痛的是，如何與女兒溝通互動，尤其是看到女兒對你態度不佳時。我想，你可以試著用我告訴你的方法，之後，也可以與學校老師繼續討論這個問題。」
會談結束後，我把這個發現，轉知給學校老師；同時，請學校老師轉交一本書給這位父親——《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》，並告訴他，不用整本看完，我已經勾好章節、劃好重點，讀那些地方就好。
若他不排斥，未來也可以邀請他，參加學校的親職教育講座、家長讀書會，或者提供相關資源。當一個人的求助需求被看見，就會比較願意接受他人的協助。
而改變一旦發生，就會有可能繼續發生下去。
（本文撰寫於2020年5月12日，文中案例為真實故事經充分改變）
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