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「其他人也這樣，為什麼只針對我？」當孩子只想「比爛」時……

日期： 2019/08/26 11:28  作者：陳志恆諮商心理師 

文章摘自陳志恆心理師部落格─老師，可以和你聊一下嗎？
http://blog.udn.com/heng711/128859216

（圖片來源：https://pixabay.com/photos/education-people-school-child-3189934/）

我常去校園與老師們討論學生的問題。

有一回，一位老師與我分享，他最受不了「比爛」的孩子。

我不是很明白，請他多說明一些。他說，就是那些做錯事不懂反省自己，還要說別人也一樣糟，甚至更糟的人。這讓我想起，有一次騎機車上路，因為沒有兩段式左轉，被警察逮個正著，我內心有股衝動想說：「可是很多人都這樣騎，怎麼不去抓他們？」

「孩子犯任何錯，我都可以接受；但拿別人比爛，我就要抓狂了！」這位老師語重心長地說著，接著問：「為什麼孩子要比爛呢？」

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當孩子出現問題行為，先問：「有什麼功能？」

孩子做錯事，承認就好了，何必把別人也扯進來？比爛，究竟對孩子有什麼好處呢？每當我在看一個孩子的問題（或偏差）行為時，我會先問自己以下問題：

「這個行為本身，為孩子的生活帶來什麼好處？」或者「這個行為本身，幫助孩子解決了什麼困境？」這裡指的困境，包括實質上的麻煩，以及心理上的痛苦。

上述問題背後的假設，是沒有任何人故意要把人生搞砸，不被接受的問題行為本身，可能是一個人長期以來的「生存策略」。

說「生存策略」或許太沈重，不過，如果你知道，當一個孩子長期在成長過程或家庭中受到無法承受的壓力時，他肯定需要採取自我保護的策略——短期或當下具有功能，但長期而言卻會帶來更多麻煩，你就能明白，問題行為常是對生活困境的正常反應。

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在乎公平，是因為受到了委屈

於是，我會進一步想，這孩子是不是長期以來心裡有許多委屈，感覺到沒被公平對待，或者，時常被誤解或責難，卻沒有機會為自己辯解或說明。會不會，這孩子很需要被關注，但無法獲得正向肯定，只能用比爛的方式，來顯示自己比起別人沒那麼差勁，但這通常不是明智之舉。

如果我們當下劈頭就說起道理：「犯錯了就要承認，不需要比爛，別人做不好，是別人的事，你管好自己就好。」孩子根本就聽不進去，甚至會在心中驗證了一個假設：「看吧！大人只會針對我！」

會做比較的孩子，常是在意「公平」與否的孩子。當自己與別人一樣表現優異，他希望自己也能獲得讚賞，當別人與自己一樣犯錯，他希望別人也能獲得懲罰，這便是他們理想中的「公平」。

所以，當我被警察攔下來時，差點脫口而出的那句話，背後的念頭是：「我違規我認了，但那些違規更嚴重的人，你也要去抓，我才甘心！」這就是人性，講是非之前，更在乎公平。想像一下，在過去生存條件匱乏的時代，如果你是個被照顧者忽略的孩子，若不懂得求公平、爭資源，就只有等死的份了。

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用傾聽與理解，代替做到完全公平

說到這裡，這位老師疑惑地問：「可是，我們當老師的，再怎麼盡力，也不可能做到完全公平呀！」

不只是班級或學校，家庭或社會也是如此，社會制度再怎麼完善，也只能盡量趨近公平而已。而當下，孩子也了解，師長不可能有心力把每個犯錯的孩子都逮著，並給予公平的懲處。當務之急，是去表達對孩子的理解，並深入討論。

這讓我想起，我曾與一個考試慣常作弊的孩子談話。他被叫來我這兒，我問他為什麼作弊，他說，大家都作弊。我輕聲問：

「你覺得委屈嗎？」

孩子點點頭，眼淚慢慢滑落。我接著問：「什麼地方讓你覺得委屈？」

「為什麼都只針對我？」

「針對你……什麼時候開始有這種感覺呢？」

他告訴我：「從小就有！」。小的時候，和弟弟一起做錯事，被罵的只有他，只因為他是老大；而表現得好，卻從來沒有被誇獎的份，父母說哥哥要當弟弟的榜樣，做得好是應該的。到了學校讀書，也常覺得老師總是針對他，時常找他麻煩：「為什麼老師不去懲罰其他人，他們更誇張。為什麼總是只有我挨罵？」

我相信，師長一定不會只是針對他，但他卻帶著放大鏡檢視大人是如何不公平地對待他——這與他的家庭及手足互動經驗有關。當下我無法對他這麼解釋，我只是說：

「謝謝你願意告訴我，你長期以來的委屈與心聲。我看到，即使委屈，你依然努力在為自己爭取好成績，你真的期待能被肯定吧！」

我知道，孩子很明白自己犯了錯，說再多道理只是多餘的；我只是試著說出孩子行為背後的正向意圖，給孩子個台階下，並讓孩子感覺到被理解。這份理解，能讓他的委屈感覺好受一點，他會知道，有人是願意看見他的內在，關注他的心情，這就是孩子當下最需要的。

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在孩子身上，反思大人自己的困境與期待

分享到這裡，剛剛那位提問的老師，又說：

「我突然驚覺，我從小也是個相當在乎公平的人；不只是兒時如此，到現在也是如此。我很難忍受沒被公平對待，儘管只是些小事。可是如今，我卻是如此在意孩子的『比爛』……」

他好像有點明白，孩子為什麼會踩到他的「地雷」——人可以犯錯，但不能說別人做得更糟。也許，他正在孩子身上，看到了那個他也不喜歡的自己；也或許，正因為他對公平的在乎，自我期許要能對學生做到完全公平，但孩子的比爛，似乎對他是種指責：「你不夠公平！」。

真正的原因是什麼，我不知道。

但我相信，當大人的困境能夠被自己或他人充分理解，將越有能力去理解孩子的問題，便有機會與孩子做更深入的討論，進而觸發孩子改變，將會是自然而然的事情。

（本文撰寫於2019年8月26日）