別把家長當怪獸
2019/02/01 09:53 作者：陳志恆（諮商心理師）
文章摘自陳志恆心理師部落格─老師，可以和你聊一下嗎？
http://blog.udn.com/heng711/113345369
「你不是輔導老師嗎？不然，你告訴我，我的孩子到底在想什麼？」一位語氣張狂的父親瞪大雙眼、伸著手，指著我的臉。會議室裡頓時陷入一片沈默。
每當想起好幾年前的這一幕，我仍能感受到自己的身體隨著心跳加速，壓力賀爾蒙迅速在體內亂竄！
他是一位高二同學的父親。這孩子放棄學習、缺乏動機，長期缺課，把自己關在房間裡睡覺，睡醒了便玩線上遊戲。高一時曾輟學一段時間，在導師的引導下，讓他願意回到學校來繼續上課。但高二下學期，出席狀況逐漸不穩，最後索性又不來學校了，過著行屍走肉般的生活。
學校相關單位幾次通知家長都沒有得到回應，導師和我打了好幾通電話給家長也總是找不到人。直到孩子的缺課時數過多到瀕臨必須辦理休學的邊緣，總算是把家長給請來學校了。
孩子的父親坐在會議室中，聽完學務主任說完孩子目前的狀況後，臉紅脖子粗，開始大聲咆哮。先是指責學校不夠有愛心，不願意給孩子機會，再指責導師不夠關心孩子，接著指責教官怎麼不去家裡把孩子給勸回學校。
最後，他把矛頭指向我，質問我知不知道孩子心裡在想些什麼。當下怒火中燒的我，緊握拳頭，努力克制著自己就要爆炸的情緒。
孩子長期缺席，我無法與他接觸，我不是陳半仙，怎能知道他在想什麼。而我也很想反問他：「孩子與你住在同一個屋簷下，你又知道你的孩子在想什麼嗎？」可是我忍住了。
每當與同是從事青少年助人工作的伙伴們聊起與家長交手的經驗，大家總是有一堆苦水要吐。
固執的家長、氣勢凌人的家長、拒絕溝通的家長、推卸責任的家長、放棄管教的家長……，各種誇張如連續劇般的情節都有。最後的結論便是：「有這樣的父母，孩子不出狀況也難」。
我們通常會把這類不講理的家長冠上「怪獸家長」這時髦的名詞吧！
各形各色的怪獸家長
「怪獸家長」泛指那些不理性、難溝通、對學校有不合理的要求、頑固不知變通、冷漠不負責任或拒絕合作的家長。根據我幾年來與學生家長接觸的經驗，怪獸家長有幾種類型：
（一）過度要求型家長：過度涉入學校老師的管教方式，對學校要求東、要求西，聽不進學校老師的建議，一味地要學校配合自己的做法。這樣的家長具有高度的掌控欲，對孩子的生活大小事情嚴密監管，孩子的表現都必須如自己期待，當然，對學校也是。典型的口頭禪是：「我根本沒有給他（孩子）壓力啊！」
（二）自有主見型家長：表面上能與學校老師合作，但私底下總有自己的一套做法。最常見的是，孩子罹患精神疾病需要先透過藥物治療，家長配合輔導老師的建議先讓孩子去就醫，但服藥沒兩天便擅作主張讓孩子停藥，且沒有事先與醫師或學校老師商量過。
（三）放棄努力型家長：雙手一攤地告訴你：「老師，我沒辦法，這孩子我管不動，看要記過還是退學都可以，我不想管他了！」這類家長總是充滿無力，通常是單親、弱勢或有著經濟上的負擔，終日為家庭生計而忙，也對孩子無計可施。
（四）推卸責任型家長：認為自己的孩子會有狀況或適應不良，都是別人的錯。怪同學帶壞他、怪老師不夠用心、怪學校的制度不合理。直到沒有對象可怪，便將矛頭指向社會亂象、政治紛擾；但從不自我反省，也不做點嘗試改善的努力。
當然，有更多的怪獸家長是混合著上述四種類型的其中幾種。
一天到晚被叫來學校，真是丟臉死了
曾經有一位母親告訴我：「一天到晚被老師通知來學校會談，實在是丟臉死了」。而孩子的父親早就害怕顏面盡失而拒絕到校，媽媽只好硬著頭皮無奈地奔波。
這讓我反思，或許某些家長是不可理喻的，但是，我們卻很少站在家長的角度，去理解當家長面對孩子有狀況而必須到學校一趟時的內心景象。而當我們把家長扣上「怪獸」之名的同時，我們是否知道家長是怎麼看待學校以及老師的呢？
太多的心理學研究告訴我們，父母常用自己認為「好」的方式來教養孩子，但方法不一定是對的，甚至有時候是有害的。正因為沒有天生完美的父母，父母總是在跌跌撞撞中學習如何與孩子相處、如何懂得孩子、如何引領孩子。
於是，我們這些讀過幾本教育或心理學相關教科書的學校老師們，便被賦予去「教會」父母怎麼教養孩子的使命，也就是所謂的「親職教育」。就這樣，學校老師突然間成了親子教養的專家，似乎具備了教育父母如何當個好爸爸、好媽媽的合理資格，甚至帶著一些權威。
而面對權威人物，即使是成熟的大人，也常會與孩子一樣，自然地出現防衛或抗拒反應。想想心理諮商中的個案就知道，助人者得花多少力氣與他們搏感情，才能獲得他們信任，願意多看你一眼，跟你多說一句話。
家長也曾經是帶著受傷的靈魂長大成人的
或許，有許多家長在成長的過程中，也曾經歷了一些學校生活裡的不愉快，尤其是在與師長互動時（當時的老師是可以拿藤條「合理地」修理學生的）。這些創傷逐漸在心底烙下印記，隨著離開校園與時間的流逝，漸漸淡忘。沒想到在多年之後，卻在接到孩子學校老師電話的那一刻，勾動起過往面對師長不堪經驗所遺留下來的情緒漣漪。
一個成熟的大人，即便知道要用理性的態度去與學校老師合作處理孩子的問題；但在面對孩子的學校老師時，曾經有過那種面對師長權威的恐懼、不安、焦慮、委屈與痛苦，卻不由自主地從記憶深處冒了出來，並轉化為各種自動化的防衛反應模式，包括拒絕、敵意、懷疑、攻擊、冷漠、過度控制或過度依賴等。
有些家長的成就斐然，擁有高學歷與社經地位，想必在求學階段裡表現優異、一帆風順，從未讓師長操過心。會不會，他們曾經在面對師長時，必須時時處在「不能出錯」的壓力中？而當自己的孩子出了狀況，似乎意味著自己做得不好、表現不佳、未符合期待，於是在極度的羞愧感下難以自在地面對那叫做「老師」的人物（儘管那只是孩子的老師）。
會不會，在大部分台灣教育體制下人們的集體潛意識中，都對老師有著既敬重又懼怕的矛盾心態？多數的心情可能是受傷、恐懼、憤怒、焦慮，也可能是「不能表現不好」的壓力。
或許，對待家長，要像對待青少年孩子一樣，別急著「做點什麼」。我們得先試著把「怪獸家長」的頭銜給拿掉，否則，我們的成見將使我們永遠無法看見家長內心深處的需要。
別太快展開工作，先關注眼前那正在受苦的心靈吧！
如果是請家長來到學校會談，在一股腦兒將孩子的狀況說出來之前，不妨透過閒話家常，同理與安撫家長的情緒。同時，為家長安排一個隱密但舒適的會談空間，倒杯水給家長，播個輕音樂，透過環境氣氛的營造幫助家長放鬆心情。
雖然我們要討論的對象是孩子，但別忘了，坐在你面前的也是個活生生的人，在此刻，他需要你全心全意地去關注。你必須讓他知道你理解他的感受，你是他的盟友；讓他理解到，請他來一趟並不是要被數落的，而是要提供協助。
像不像與非自願的青少年個案工作時的景象呢？
「是的，我能理解遇到這樣的狀況真的很令人感到無力。」
「謝謝您總是願意在百忙之中過來，與學校一起努力幫助您的孩子！真的很令人敬佩。」
「帶孩子的過程真的很辛苦，尤其是孩子接連出狀況，一定令您相當沮喪，不知道您最近還好嗎？」
幾句同理、幾句問候、幾句讚賞。唯有在你與家長互動的當下，此時此地給予對方關懷、同理或讚美，才能開啟你們之間內心交流的契機，也才有理性對話、彼此合作，一起解決孩子問題的機會。
家長不是怪獸，只是需要被理解、關懷、支持與協助
雖然這不容易做到，但我們仍得努力去做。儘管面對盛氣凌人的家長總令我們怒氣衝天，但我們仍得保持溫和而堅定。
因為，家長不是故意想當怪獸的。或許，他們只是挫折；或許，他們的內心曾經受過傷；又或許，他們當下有一些說不出的苦，需要被我們看見、理解、關注與支持。
別讓家長覺得來到學校是件痛苦難耐的事，也別把家長當怪獸。
（本文撰寫於2014年8月12日，2019年2月1日編修）
留言列表
