如果你也不喜歡被比較,請別讓孩子成為比較下的犧牲者

文章摘自陳志恆諮商心理師 2017/02/19 22:56 http://blog.udn.com/heng711/92598895

「每次遇到家族聚會,我總是很抗拒,可以不去我就不去!」

眼前這孩子有點生氣地說:「他們總愛拿我跟其他同年齡的兄弟姊妹做比較,弄到大家都很尷尬,真的很煩!」

「可是,我更討厭的是,我總也會不由自主地拿自己跟別人比較。」

我們都討厭被比較,但我們卻又愛跟別人比較。我們似乎希望透過比較證明自己,卻常常因為比不過別人而自責懊惱。

其實,早在我們強迫性地拿自己跟別人做比較之前,已在兒時非自願地被拿來與其他同齡孩子做比較了。

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有許多家長,表面上告訴孩子不重視課業表現或成就,但一到親族聚會,就開始詢問其他家孩子的成績表現:數學考得如何?有沒有在補習?全民英檢中級考過了嗎?模擬考校排多少?接著會說:

「你好棒喔!不像我們家那個,都沒看到他在唸書。我沒有期待他要考多好啦!但至少也不要差人家太多呀!」

聽在孩子心裡,不論比輸或比贏,都不是滋味。

為什麼要避免拿孩子的成就與別人做比較?因為不論結果如何,都會不自覺地灌輸孩子「你只能藉由贏過別人來證明自己的價值」。然而,人生來自有其價值,而且是獨一無二的,不必凡事和別人一樣,也不必什麼都勝過別人,才能顯示自己的重要性。

當我們隱約地感覺到,必須與別人比較才能肯定自己存在的價值時,我們便會無時無刻搜尋著可以比較的標的物特別是那些社會大眾說很重要,同時我們也很重視的事物。

如果是這樣,我們的生活會過得很辛苦。因為你永遠有比不完的目標,你永遠有比不過的人。贏了這次並不會為你帶來多久的快樂,很快地,你又會為自己找到另一個可以比較的對象。

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大人們不知道有沒有想過,你的孩子是否會拿你和別人家的父母做比較?

當然會!

「小明他家每個暑假都出國,五大洲都玩遍了,你們怎麼都不帶我去!」

「小英有她自己的房間,為什麼我就只能跟姊姊共用!」

「大華他爸買蘋果手機給他當生日禮物,我也想要換一支手機啦!」

你聽了不知道有何滋味?我想,你可能會告訴孩子:「我們家裡的經濟沒人家好,不要羨慕別人。現在好好唸書,以後找份好工作,賺了錢還怕不能出國玩、買房子、買手機嗎?」

此刻,如果你的孩子回你一句:「那麼,你們以前為什麼不好好唸書?」我想,你可能已經脖子冒青筋了吧!

只是,孩子說得沒有錯呀!

教養孩子必須遵守一個原則,不希望自己如何被對待,就不要如此對待孩子!成人需要被尊重,孩子也必須同樣地被尊重。既然不喜歡被拿來比較,就不要拿孩子的成就表現與別人家的孩子做比較。

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許多家長認為比較會幫助孩子看到自己不足之處,敦促他們努力向上,透過比較來激勵孩子向上的決心。確實,在比較下,有一些孩子會為了贏過別人而努力。然而,孩子們付出努力背後真正的動機是什麼?

是想為自己的人生奮鬥,還是只是想獲得父母的肯定?

「一旦我能夠贏過別人,我就不會讓父母感到失望。」很多孩子這樣告訴我。

一個人最早的自我認同是來自成長過程中主要照顧者的評價,特別是父母;而一個人的自我價值也有很大部分建立在父母對自己的觀感上。所以,當我們逐漸長大後,出現強迫性地與其他人比較的行為,事實上正是「尋求父母肯定」這種渴望的延伸。

而這樣的心態,便無意間複製到下一代身上。

身為家長的大人,為什麼總是要拿孩子來做比較?或許也在尋求被肯定,期待透過子女優異的表現,來證明自己是個優秀的父母,或者補償自己過去未被滿足的需求,或未能得到的榮耀。說到底,家長自己也在渴求能被他們的父母肯定,即使現在實際上一點也不需要了,但是,那虛幻的渴求,卻一直深植在他們心中。

因此,身為家長的,必須時時刻刻覺察到:

我們是否正無意識地將自己不希望被對待的方式複製到子女的身上?同時,我們是否正透過拿孩子做比較,來證明自己是個夠好的父母,或者用來滿足自己過去未能實現的理想與彌補那未竟的遺憾?

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事實上,我們的社會正充斥著「比較文化」。家長們要在這股愛比較的洪流中逆勢操作,實在不容易。

從每次大學學測、指考成績放榜後,報章媒體大篇幅對滿分榜首考生的專訪報導,便可以窺見我們的社會有多麼推崇「見賢思齊、見不賢而內自省」的精神。

然而,透過豎立標竿或楷模,讓孩子心生嚮往,而有「有為者,亦若是」的心態,與藉由一而再、再而三地讓孩子看見同齡孩子的優異表現,而發現自己其實不足,進而惕勵自己力求上進,兩者是截然不同的。

後者常會在比較的過程中逐漸發現自己根本一無是處,最後鬥志全失,面對未來的挑戰,將不敢大刀闊斧地冒險前進,因為害怕失敗,事實上是擔心被人發現自己原來不如人。

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在這個世界上,我們永遠需要比較的對象,只有自己。

如果,我們能夠今天比昨天更進步一些,明天比今天活更加快樂與自在一點,其實就是一種成就,其實就該滿足。而人生下來即有其獨一無二的價值,都需要被肯定,被重視,何需總是孰優孰劣地被比較呢?

將心比心,別把自己不喜歡被對待的方式,用在孩子身上;別把自己內心的匱乏與自卑,複製到孩子身上。珍視孩子的獨特價值,我們應該擁有「拒絕拿孩子做比較」的勇氣,這正是對孩子最好的支持。

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