以暴制暴不是妙計，用自我肯定技巧教孩子面對人際衝突
文章摘自心理師的口袋https://headshrinkerspocket.blogspot.tw/
對剛進入學校就讀的孩童來說，一下子要與其他來自不同家庭背景的孩子相處，人際衝突是很難免的事情。
在面對人際衝突時，大人最不樂見的就是言語或肢體的暴力行為。但又因孩子們學習的能力特別強。只要有幾個小朋友先開始了，其他人難免無意間模仿起來。學校恰好是孩子學習這類未來難以避免情境的好場所。
如果孩子在學校面對言語或肢體的欺負時，在面對這類議題時，家長也無須過度焦慮，反而可以把握機會，用有效的方法來引導孩子面對衝突。
當兩個孩子在吵架接著打起來時，大人順口會說出：「不要再打架了！」又或者再順口補一句「還不停手，我要打屁股了！」對孩子來說，這種制止短時間可能有效，但是孩子們還是不知道這種狀況該如何處理。
面對這種難題，我們可以將心理學中自我肯定（self-assertive）的概念拿出來使用。
自我肯定不是「自誇」（說自己好棒棒），也不是單純等同於「自信」（對自己有正面看法），而是指在面對人際情境時（特別如衝突），我們能否表達出自己真實的感受、看法與意見，好維護自己的權益、阻止個人權益被侵犯；同時，在此過程也必須尊重他人的權利與需要。
要加強孩子自我肯定的態度，勇敢地說出自己內心的感受，有以下原則可供父母參考：
1. 當孩子感受到被惡意對待時，請讓孩子有機會先說出自己的感受。
家長第一時間可先別急著找出「事實真相」，而是引導讓孩子說出自己的感受，探討孩子做出某些行為背後的想法，孩子期待這些行為可以有何效果等。在過程中，再慢慢把當時的狀況釐清出來。
2. 教孩子認識適當的界線（包含身體界線、人際界線）。
透過具體示範或故事案例，教導孩子怎樣的行為舉止是「過界」的。遊戲時難免有所擦撞，與孩子討論怎樣的行為是故意，而怎樣的行為是無意的。與孩子討論，讓孩子心中評斷的準則可以被適當地建立起來。
3. 透過角色扮演的方式，讓孩子練習為自己的權益發聲。
當孩子感受到被惡意對待時，無論是言語上被批評、肢體上被碰撞等。很重要的是，依據孩子個性量身打造，設計出適合孩子的因應技巧。如活潑的孩子要強調的重點就是要留意到自己說話方式給人的感覺（像是聲音是否太大聲、太激動，可能會讓對方感覺自己在挑釁）、內向孩子要強調的則是如何有自信地說出自己的感受、練習面對自己在人際上的害怕。
角色扮演時的重點有二，（一）陪伴孩子區辨有意或惡意的作弄，以及（二）在感受到被惡意對待時，應該如何恰當的回應。
舉例來說，可以請孩子先描述當時狀況、自己的感受，以及孩子希望對方如何反應。
「請你停止，不要再弄我了。我現在不想跟你玩，這樣等下我們會吵架，我不想跟你吵架，很累。」
「請你不要這樣，我會不舒服。如果你還是一直弄的話，我會生氣，到時候老師會來。」
「請你不要這樣罵我，我覺得很不開心。我很希望我們可以做好朋友，我不想罵你。」
4. 把握機會，機會教育。
當家中有多位小朋友，或者有機會與其他小朋友相處時（如在公園、園遊會或者其他聚會時），家長都可以把握時機，進行機會教育。當發現孩子有衝突時，第一時間請別急著制止或者責罵，讓小朋友有機會練習因應這樣的狀況。只有在必要時才出手「止戰」。但是，事後的討論是非常重要的，讓孩子有機會進一步理解自己的行為反應，並且學習更適合的做法。
5. 避免灌輸以暴制暴的方法。
在教導孩子保護自己的同時，我們也應提醒孩子不能傷害到對方。家長可以提醒孩子，互相謾罵、動手的過程，問題其實沒有被解決，而且要一直罵下去、打下去，這樣兩個人都會很累；上課時間一到，老師也會發現，有夠麻煩的。
最後得提醒家長，每次的人際衝突情境都是不一樣的，每個孩子也都是不一樣的。家長能陪伴的方法是，有耐心的理解孩子遭遇的狀況，給予孩子支持、增進孩子的自信、訓練孩子的人際互動技巧，以便在未來，孩子能夠逐漸找出自己因應這些困難的信心與能力。
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