青春期的孩子難教?孩子的七大地雷不可踩

摘自大家健康 2013/02/20

 

青春期的孩子就是『想做自己』,為了證明自己能作主,絕對不會順著媽媽的意思走,因為小孩想告訴你:我跟你不一樣,我長大了,你沒發現嗎?

【採訪整理/張慧心、李松齡】

父母和孩子的關係必須是「有點黏又有點不黏」,友緣基金會副執行長黃倫芬提出7大父母應避免踩到的「地雷」:

 

1. 批評子女的行為

有位高中生去補習班補習,在公車上睡著了,老師打電話到家中查問,回家時媽媽便興師問罪:「那麼短的距離,你也睡得著……我早告訴你,晚上不要一直上網,那麼晚睡……

雖然媽媽說得都對,但當父母賺到道理後,得到的卻是小孩對你的不滿。黃倫芬建議媽媽們換個角度想,改以獎勵的方式,鼓勵孩子解決補習不能準時抵達的問題,否則下次發生同樣的情形,小孩很可能被情緒帶著走,坐過站就乾脆不去了。

 

2. 批評子女的朋友

多數父母知道子女的朋友有品行問題,都會希望子女能保持距離。如果父母說,「不要與某某人交往,他會把你帶壞」或「某某人簡直是你的最佳損友」,孩子不會覺得妳在關心他,只覺得:「媽媽在攻擊我的朋友」,基於正義感,一定要保護朋友,對抗父母。「怎麼大人都是這樣,他只是不愛讀書而已,並不是壞孩子;再說,你不信任我嗎?你覺得我沒有判斷事情的能力嗎……

不妨換個角度和子女討論:「如果你不能穩住自己,就會害他被別人說──是他把你帶壞的。」當然,這樣的討論暫時到此為止,但仍要持續注意子女後續的表現,並適時地關心與提醒,才不會惡夢成真。

 

3. 糾正口頭禪

青少年多有口頭禪,但只要父母一糾正,彼此溝通關係就結束了。

黃倫芬指出,可以對他的表達有所疑問,但不要直接反應他是不對的。如果孩子偶爾脫口而出髒話、三字經,可能是同儕間流傳的語彙,或自覺很酷,故意說出口。例如:有些孩子聚在一起時,很喜歡講「靠北!」

父母如果覺得聽起來刺耳,不妨用經驗和智慧接受挑戰,不直接把孩子說的話當成是對父母的攻擊。

找尋適當時機,和孩子討論:說髒話或罵三字經給人的感覺。

 

4. 喜歡做結論

父母提供經驗分享時,最好讓子女自然而然有心得,而不是將結論告訴他。當然,這需要過程和時間,如果父母的分享只是分享,讓教化隱藏於無形,子女通常會參考。

 

 

「青春期的孩子就是『想做自己』,只要結論是媽媽說的,為了證明自己能作主,也會有其他的主意,絕對不會順著媽媽的意思走,因為小孩想告訴你:我跟你不一樣,我長大了,你沒發現嗎?」所以媽媽要有更寬大的心胸來原諒孩子,承認每個人的想法都不一樣,否則日子會很難過。

 

5. 不信任子女

愈信任孩子,孩子愈會讓你信任。即便孩子曾嚇唬妳:「有很多事我並沒有完全告訴妳!」或媽媽擔心孩子受到同儕影響,對孩子所說的話,還是要99%相信,千萬不可坦言:「我覺得你一定會被誰影響。」

 

6. 偷看隱私

為瞭解子女,有些媽媽常忍不住偷看子女的日記,看了又擔心,擔心就忍不住去問,問了就穿幫,親子關係因此破裂,得不償失。瞭解對方的正當方法是學習如何溝通,例如:與子女分享自己小時候的糗事或失戀經驗等,孩子只要心有所感,一定會發問或分享自己的想法。

維持良好關係比問清楚每日行蹤細節更重要。「其實建立好關係,他們什麼都肯跟你說。」所以面對孩子青春期時,父母應關心「如何讓親子關係不要斷掉」,而不是「你做了哪些行為?」

例如:當孩子沉迷電玩時,只是一味地不准他上網,或扣除零用錢,不讓他到外面上網,就是指關心他的「行為」,但如果父母可以問孩子,沉迷是什麼樣的心情?什麼時候開始的?當時有什麼事情發生嗎?在逃避什麼事情?我可以協助你嗎?反而會讓孩子覺得窩心,瞭解父母是真的想幫助他解決問題。

 

7. 過度關心

不要讓孩子覺得媽媽的愛有負擔。

其實孩子從國一開始,就不喜歡媽媽把他當小寶寶看待,不過,要放手也不能立刻放手,必須從國小五、六年級開始,試著讓孩子獨立成長,孩子上國中後,才能自己處理一些事情,學習獨當一面。

她還記得,兒子去美國讀研究所半年後,她才前往探望,結果兒子說:「別人的父母到現在都還沒來看孩子,你太操心了。」此外,對於林桂慧煮好吃的食物,兒子也不領情,一直說自己會料理,她不服氣地反問:「你自己弄得有那麼豐富可口嗎?」孩子說:「你來了,煮這麼多,等你走了,我不是掉到地獄了?」她一聽,頗有道理,再看兒子把自己打理得不錯,也懂得節儉過日子,活得很好、學得很多,立刻收手、放心了。

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